воображение

я сегодня случайно представила, что ты умер.
на самом деле эта мысль приходила ко мне не раз.
извини.
и знаешь, как бы все было?
- он о тебе не говорил, но много писал.

---

что ты есть?

как бы долго человека не знал, все равно на каждом этапе общения составляешь определенное о нем мнение, пытаешься его разгадать, понять, уловить настроение и прочее.
но признаюсь честно и открыто, ты для меня пока что одна из самых большая загадок, которые мне довелось встречать.
мне очень нравится наблюдать с людьми предполагать что и кого они из себя строя, а потом проверять верна ли была моя мысль.
я не хвастаюсь большим талантом проницательности, но и базовой наблюдательностью не обделена.
а ты абсолютно не поддаешься ни одному из моих методов распознавания людей.
вроде бы и так не мало про тебя знаю. даже про личное рассказывал...и все равно возникает вопрос "и что?"
все равно это не дает о тебе никаких предположений. не складывает о тебе никаких мнений.
с одной стороны открытость вроде бы...а с другой - пустота...

---

мой рай

я хочу жить в идеальном мире.
в мире, где родители гордятся своими детьми.
где друзья нуждаются в друг друге не только в критичные моменты, а даже в обычные дни.
в мире, где люди друг по другу действительно скучают и не делают безразличный вид, а открыто в этом признаются.
где можно доверить человеку душу, сердце разум.
где говорят верь мне, я не причиню тебе боли. и действительно верят и не причиняют.
хочу идеальный мир, где люди позволяют другу другу быть людьми.
ошибаться, делать глупости, а не требуют идеальных отношений с идеальными характерами.
и пусть люди не в белых мантиях, без крыльев и нимбом над головой, и даже они иногда мусорят на улице. зато умеют понимать и принимать.
отпускать.
мир, где не верят чужим сплетням, а доверяют собственному сердцу.
где умею прощать и просить пощения.
где не говорят "ты должен", а ты все равно отдаешь самое-самое, потому что так хочется, потому что ты любишь.
хочу идеальный мир, где не будет холодов, я ведь с замиранием сердца боюсь наступления зимы и не знаю как пережить непогоду.
я хочу идеальный мир...где будет бесплатным мое любимое пирожное "картошка"!
ведь так хочется этого идеального мира, потому что мы все без исключения погрязли в этой "неидеальной действительности". без искренности, теплоты и любимых сладостей.
и пусть даже мой мир идеальный мир не совсем идеален, но наша Вселенная бесконечна и я допускаю возможность, что где-то он есть и там его называют "обычной жизнью".

---

!!!!

ЗАПОМНИ!!!!
НАБЕЙ НА ЛБУ-РУКЕ-НОГЕ-ЛАДОНИ И ГЛАВНОЕ НА ЯЗЫКЕ.
МЕНЬШЕ ГОВОРИ - ЗА ТЕБЯ ВСЕ СКАЖУ И РЕШАТ КАК ИМ УГОДНО БУДЕТ
ОТКРОЙ ДУШУ ЛУЧШЕ ПЕРВОМУ ПОПАВШЕМУСЯ ПРОХОЖЕМУ, ЧЕМ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ ЗНАЕШЬ МНОГО ЛЕТ И КОТОРЫЕ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ЗОВУТ ТЕБЯ ДРУГОМ!
ПЕРВЫЙ ПОКИВАЕТ-ПОКИВАЕТ И ЗАБУДЕТ.
А ВТОРЫЕ ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ УДАЧНОМ СЛУЧАЕ БУДУТ ПЕРЕМЫВАТЬ ТЕБЕ КОСТИ, ДЕЛАТЬ КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ И ПОД МИКРОСКОПОМ РАССМАТРИВАТЬ ТВОИ НЕДОСТАТКИ И МЕЛКИЕ ГРЕШКИ, КОТОРЫХ У САМИХ НАБЕРЕТСЯ С ПРИЛИЧНЫЙ ШКАФ!
УВЕРЕН В ЧЕЛОВЕКЕ И ДОВЕРЯЕШЬ ЕМУ - НУ, ПАРЕНЬ, СЧИТАЙ ЧТО ТЫ ПОГИБ.
ТЕБЯ РАСКАТАЛИ ПО АСФАЛЬТУ САМЫМ ОГРОМНЫМ КАТКОМ.
ВСЕГО-ВСЕГО БЕЗ ОСТАТКА И БЕЗ ПРАВА НА ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ!
А ЗНАЕШЬ КТО УПРАВЛЯЕТ КАТКОМ? ДА-ДА. ОНИ ТЕБЕ ВСЕ ХОРОШО ЗНАКОМЫ....ЭТИ ЛЮДИ

И НАКОНЕЦ-ТО! ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ!
ЗАКРОЙ! ХОТЬ ХУЖЕ НЕ СТАНЕШЬ!
ВЫШЕ НЕ ВЗЛЕТИШЬ

@настроение: убейся головой об стену

---

молчание

я боюсь об этом говорить, и даже думать. точнее я могу рассуждать об этом часами с ней. но так и не произнесу в слух таких очевидных предположений.
я боюсь разрушить грань. сломать тонкий лед. порвать последнюю нить.
знаю только, что ни о чем не спрашивать и не переходить на личности.
у нас дистанция с размером в год.
не думать, не мечтать, не копаться. будь как будет

---

поток мыслей

категорически устала от соплей и слюней в любом их виде. и если раньше зачитывалась стихами с такими мотивами, то сейчас дальше первой строчки не прет.
все больше хочется прямоты той неприличной, словно спать с кем-то не по большой любви, а из-за потребностей тела. не хочется чужого тепла и сочувствия. трезвость мышления что ли появляется, от которой через пару минут хочется напиться до беспамятного состояние. а после ведь все равно не будешь чувствовать угрызения совести. а ведь дышаться легко и ходится быстро и непринужденно, даже не важно куда. мысли четче, наконец-то планы на будущее (хотя как же я их недолюбливаю за незаметную изменчивость). вот только камни все на том же месте. иногда тянут под своим весом, иногда брякают, когда перепрыгиваю через трамвайные рельсы (на каблуках и в неприлично короткой юбки). и все же что-то меняется, там внутри по венам что-то новое и немного непривычное разливается, бежит по системе.
и если бы ты замолчал, то я бы тебе рассказала, что люди могут все, как бы криво и гулко не слетало это с моих губ. просто кому-то небеса даровали талант и делается у этого человека все с левой ноги, но шедеврально. а кто-то горбится, долбиться, ну потому что те с крылышками забыли в комплект с человеком положить тот самый пресловутый дар, ну чтобы все давалось легко (а он бы только и пил мартини и говорил о бутафорской любви). вот и получается, что одному с пол пинка дается, то другому выходит десятым потом. но все же люди могут все. а она говорит тебе о таких вещах?
это осень бьет меня по нутру, и не важно что мое опьянение пройдет к утру. голова заболит и немножко заноет живот. и вместо тебя со мной говорит кот. а я глажу свои раны-ордена и тихонько шепчу "ты не одна".
а еще хочу рассказать тебе про то, что если что-то ненавидеть, то больше начинаешь в это верить. ну ты же знаешь, как я не переношу новый год, что хочется забыть про эту дату. а называть это праздником вообще язык не поворачивает (и если бы мы об этом говорили, то я рассказала про еще один факт). ну вот не люблю и все, по личным мне причинам эту дату. у нас это взаимно. и чем больше эта нелюбовь, тем силнее я верю в чудо в новый год (нет, не то, про которое пишется в песнях). а которое схватит тебя за грудки и трясет, что есть мочи, потому что держит за самую душу. и вот та грань между почти даже ненавистью и возможность кого-то чуда. не знаю, понял бы ты меня до конца, но говоришь ли ты ей о таких вещах?
сегодня обедала в том месте, где частенько мы с тобой сидели, и не могла вспомнить за каким именно столиком я была счастлива, помню только, что он был на противоположной стороне.
позавчера влюбилась в певца. он мне жутко напоминает тебя, но я вслух и при друзьях отрицаю сей факт, а про себя думаю, что он (певец) пример того, кем ты мог бы стать в будущем. и даже бы если мы с тобой встретились не два года назад, а к примеру через 5 лет, то и тогда бы я в тебя влюбилась. а говорите ли вы о таких вещах?
перестала чувствовать себя пустой, видимо это осень застилает мое нутро своими опавшими листьями. а я всего лишь хочу с тобой спать и не иметь к тебе ничего.

@настроение: хорошее

@темы: осень, чудо, чувства

---

душа черствеет

странное поведение за собой замечаю в последнее время. и сама себе же при этом поражаюсь.
вчера он писал. причина не настолько значительная и уж больно личная, чтобы о ней говорить. но речь даже не об этом.
в какой-то миг поймала себя на мысли, что он уже не производит такого впечатления на меня.
знаешь, словно любовь во мне почти что вся уже выветрилась. осталось где-то на дне и немножко на стенках сосуда души.
и казалось бы нужно радоваться этому, что уже пришел практически конец моих душевным терзаниям. так нет же..
такое ощущение, что без любви и внутреннего огонька я становлюсь черствее и злее. даже по отношениям к близким.
мне немного страшно от этого...

@темы: черствость души, гнев

---

как у всех

в общем не отличусь большой оригинальностью и сделаю запись про осень.
на самом деле осенняя пора последние года два точно была для меня запоминающей и выдающейся, до этого времени я даже не помню как она проходила, а теперь стала особенным временем года.
слишком много связанно с желтой листвой и холодным ветром, плащами и разноцветными шарфами. осень я много обретала и, наверное, еще больше теряла. происходило то, что со временем может и тускнеет в нашей памяти, но никогда из нее не уходит на совсем. было столько разных событий, которые открыли много важных истин и чувств, благодаря всему этому я стала такой, какая я есть. а все эти события брали свое начало из осени.
в этом году меня (пока что) не гнетет приближающееся холода и уже ушедшее лето, груз печали с каждым днем легчает. до этого я думала, что бегу по кругу. и стоит только вообразить себе, что прошлое меня наконец-то перестало кровавой пастью грызть, как я пускалась во все это по-новой, словно наркоман срывался из-за очередной ломки. а теперь понимаю, что и прохожу этот круг снова и снова что-то меняется. самые тугие узлы развязываются, пусть медленно, но прошлое отступает от меня.
знаешь, даже сейчас украдкой и тайно смотря на твои фотография, понимаю, что слишком мало в тебе осталось от того, человека, которого я так отчаянно любила. во всей этой тоске по прошлому (как ты ее назвал) я создала другого тебя. мне не хватало информации о тебе, не знала как ты меняешься, и поэтому мое воображение заштопало за тебя эти дыры и белые пятна в твоем обличае, которое я уже только иногда ношу собой. сейчас твой фантом все больше лежит в ящике стола. но к своему стыду я все еще заглядываю в этот ящик в надежде найти что-то новое, получить ответы на те безмолвные вопросы, которые у меня скопились.
надеюсь, эта осень будет такой же запоминающейся, но только на положительные эмоции.
целую, твой сентябрь.

@темы: осень

---

Еще чуть-чуть

я знаю, все, чем я жила последние несколько месяцев, скоро придет конец. будет что-то другое, может что-то новое. а это уйдет наконец-то в прошлое, где ему самое место и куда оно должно было уйти еще несколько месяцев назад. эта осень будет другой. я в этом уверена. не знаю насколько это хорошо или плохо, но лучше, чем ступор и топтание на месте. одолевает уже жуткая усталость от этой грусти и тоски, которая все реже и реже, но все еще проскальзывает в жизни. хочется уже отвернуться от прошло и рвануть в настоящее, устремив взгляд в будущее. кажется приближается осень, а я как несвоевременный зверь хочу проснуться от затянувшейся спячки.
понимаешь, я измотала себя, ходила по краю. кажется уже всю душу вывернула наизнанку. и там где стоит. и при тех, кто плевал. больше нечего показывать, больше нечего выворачивать.
вчера смотрела старые фотографии. я так не люблю это делать, но...и я поняла странную вещь...ты в моей голове совсем отличаешься от того человека, который там на фото. да и сейчас в жизни. я не вижу тебя и весь твой образ стал каким-то размытым, нечетким. я забываю твое лицо, я забываю тебя. лишь остается какой-то сгусток. я уже довела себя до того, что не могу в ответ на твое моим подругам "я просто хочу, чтобы у нее было все хорошо", не могу пожелать тебе того. ничего не буду желать и проклинать тоже.
просто осталось подождать еще чуть-чуть и все будет по-другому.
и эту долю я прожил (с)

---

Ностальжи

Ты не смеешь скотина
Называть меня чужим
Ты под героином
Или просто настольжи

@музыка: ТонкаяКраснаяНить - Ностальжи

---

чтобы забыть

не пойми меня дурно. с твоим голосом\телом\именем
ничего уже больше не связано. никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. и я эту долю прожил.

(с) иосиф бродский.

---

Дома

Вот и дома. мое двухнедельное небольшое путешествие, увы, закончилось. как ни странно впервые в жизни не хотела возвращаться домой, даже практически по нему и не скучала. как и не скучала практически по людям, которые здесь остались. сама себе удивилась, а потом поняла, что видимо не так много меня тут держит и держат. другого объяснение я этому не нахожу. наверное, больше охота от сюда, чем куда-то конкретно.

@настроение: грустное

---

cок

вчера вечером в магазине купила вместе со своим любимым персиковым соком еще и грепфруктовый. а я ведь его не особо люблю, да и сам фрукт не предпочитаю. знаешь, это со мной случалось и раньше, но дело доходило лишь до того, что когда я проходила мимо полок с соком и видела грейпфруктовый, то самопроизвольно в голове возникала мысль "его любимый". а тут решила купить, понять, за что он его так любит. и вот теперь со вчерашнего дня и уже все сегодняшнее утро его пью. странный у него вкус, с какой-то горечью послевкусия. не скажу, что он мне особо нравится, явно не из моих вкусовых пристрастий.но я его пью.
а еще вчера я их смешла, ну персикоый и его любимый. и знаешь, грейпфрукт все равно перекрывал вкус нежного и бархатистого персика.
кажется, я схожу с ума и пью грейпфруктовый сок.

>

@темы: сок, воспоминания

---

Вершина

наверное, это нормально. когда я не добиваюсь поставленной цели, в миг хочется все бросить, потому что многие месяцы работы не принесли ожидаемого результата. но потом бью себя по щекам, говорю себе, что недостаточно старалась и начинаю путь заново. и уже на предыдущие ошибки обращаешь больше внимания и стараешься что-то исправить. есть только один путь успеху - практика!

---

....

я хочу уехать отсюда и оставить в этом городе свое сердце

---

спячка

Второй день как почти беспробудно сплю и даже не вижу смысла что-то менять своем положение. для близких все с радостью списала на "тяжелое воскресенье", но где-то на подкорке своего мозга ощущаю, что дело не только в этом. кажется я уже скоро прилипну к своей кровати и сольюсь с ней в единое целое. а в голове все зреют мысли, навеянные мне психологом на последнем сеансе: "нет такого понятия "неспособность забыть", так или иначе даже такое грустное и тягостное состояние мы выбираем сами и как бы абсурдно не звучало, оно даже нам чем-то выгодно". еще там на приеме я поняла, что вся моя "неразделенная и неоцененная им любовь" по большой части помогает заглянуть в себя. проще говоря, благодаря этому я обогащаюсь духовно (книжки, разная писанина и т.д.). но зеленый червь в моем мозгу с сарказмом интересуется "оно того стоит?"... и тут мне до тошноты становится противно за себя. сжимаются пальцы в кулак так, что белеют костяшки. и с обидой и горечью вырывается уже из меня "А КАКОГО ХЕРА!??!". боже, какая же я дура опущенная в его глазах, которая даже спустя пол года по нему страдает. а он..а он..уже бесится из-за равнодушие другой. Лиля, может уже хватит быть развлекающем звеном его программы? где хоть немного твоего ЭГО. собери уже ,в конце в концов, то, что ты когда-то называла своей гордостью в кулак, сплюнь горечью и скажи себе "ХВАТИТ!". хватит по нему убивается вечерами, ждать каждое мгновение, что он сейчас позвонит, напишет или просто придет, хватит его искать на "ваших местах" в этом железобетонном городе и шарахаться от людей, когда они хоть чем-то напоминают его. он тебя давно вычеркнул из своего сердца, а со временем я вообще сомневаюсь, что именно там было мое место, а то быть может ты случайно застряла в его толстой кишке, а он от неопытности принял это за любовь? да он же наслаждается, упивается твоей "тоской по прошлому". или хочешь кучу своего времени посвятить человеку, которому уже нет до тебя дела. я оставляю его там, без вранья и ужимок, в хорошем прошлом. но ведь и черную икру нельзя днями напролет есть - рано или поздно стошнит. так и здесь, я порядком устала тянут себя назад, словно пытаюсь запихнуть себя обратно, туда, куда нет уже дороги. я буду умней, ведь не зря так тяжело и болезненно менялась и меняла себя, не стоит останавливаться. и возвращаясь к началу, человек только сам выбирает страдать или быть счастливым. пусть это звучит пафосно и в некой степени абсурдно, но хватит хвататься за полы его пальто, он все равно ушел. так уйду и я.
и как бы до этого я себя не убеждала в обратном, но я до сих пор его не простила за такой разрыв, во мне до сих пор кипит желчь, но она уже не имеет ничего общего с той любовью, которую я ему когда-то дарила. скажу больше, я сейчас с неким садистским ощущением наблюдаю как твое "настоящее" губит тебя теми же словами и приемами, которыми ты однажды погубил меня. бумеранг тебе в мат!

@темы: любовь, личное

---

о наболевшем

я думала, что любить его уже нету мочи.
я каждый вечер обещаю, что в последний раз
желаю ему спокойной ночи,
но на утро просыпаюсь и мысленно целую его губы.
во мне уже заржавели все медные трубы.

выгорели все пожары и утихли бури,
я ночами покупаю у барыги новую порцию дури.
в укуренных эпизодах обтыкала пальцем все глобусы,
карты, карьеры, что на мели.
я жду, когда ты меня одним касанием сотрешь с земли.

я постоянно в вечерней молитве спрашиваю у Бога:
"сколько еще терпеть это недомогание?
мне нужно, чтоб меня отправил в изгнание,
в пустыню, в тайгу, в горячую точку,
я там обязуюсь родить ему дочку. "

а Бог отвечает: " тише-тише. не кричи так громко,
он не хочет от тебя ребенка.
он крепиться к строптивым и целует в тонкие запястья.
я слушал и его молитвы, он не просит прощения
и не желает тебе счастья. "
Ксения Оруджова

@темы: любовь

---

...

она убивает тебя так же..как и ты убивал меня когда-то

---

два клоуна

Это была первая личная встреча с ноября месяца. до этого мы если и виделись, то слишком украдкой и только один раз поздоровались. он немного опоздал, а я из-за этого жутко перенервничала. когда он подходил, то я ясно ощущала, что мое сердце билось где-то в районе живота, причем с бешеной силой, словно хотелось вырваться из тела хозяйки, прыгнуть ему на руки, тем самым меня наказав за столько долгое отсутствие рядом с этим человеком. но как ни странно, как только мы начали свою прогулку, оно моментально успокоилось и о себе никак не напоминало. мне так хотелось как-то теплее его поприветствовать, может даже обнять....а смогла лишь выдавить "привет" с фальшивой улыбкой и глупую шутку. я не чувствовало того времени, которое мы провели по отдельности, словно только накопилось много новостей и пара важных событий, только немного изменились: он начал курить, а я ушла в себя. и все...
всю дорогу он куда-то бежал, а я еле поспевала. но при этом практически не смотрел на меня, может только пару раз и мельком. словно боялся взглянуть мне в лицо, в глаза и там найти что-то...а может, даже боялся показать свои. на какое-то даже мгновение я поймала себя на мысли, что хочу резко остановится, крикнуть "остановись! посмотри на мня! чего ты боишься?", обернуть к себе и наконец заговорить на те темы, которые нас действительно волнуют. а не обсуждать всю ту ерунду, не перемывать общим знакомым косточки, не тяготиться странным молчанием...
это была очень странная беседа...мы словно кружили вокруг чего-то, строили из себя каких-то гордых, счастливых и довольных своей жизнью людей, все было так фальшиво, неестественно и наигранно. говоря всем своим видом друг другу "смотри, каким я стал! ни капельки не загнулся из-за тебя и даже не переживаю сейчас из-за этого". а может это так и есть на самом деле?
что дала это встреча? не знаю..честно...я так много хотела тебе сказать..о многом хотела тебя спросить..но а смысл...ответил бы ты честно на все мои вопросы так как есть...вряд ли...
будет ли еще такая возможность? да, черт ее знает!

запись создана: 20.07.2012 в 23:27

@темы: любовь

---

Еще встретимся

Когда-нибудь мы встретимся. Неважно где это произойдет: в утреннем душном метро ли, в полупустой вечерней маршрутке, в чьем-то дворе или на вписке у общих знакомых.
Наш разговор начнется как бы случайно. Не будет возгласов "Хэй, привет!" или "Ого, кого я вижу?", как бы невзначай всё. На нейтральные темы и вялотекуще. Конечно долго мы не продержимся и разговор начнет выходить за рамки незатейливых-разговоров-старых-знакомых. Первым не выдержу я. Я всегда не выдерживаю первым, ты уж прости меня за мой холерический темперамент. Без запинок и дрожи в голосе выпалю что-то вроде: "Почему ты до сих пор одна, раз ты так охуенна, а?".
Ты выжидающе посмотришь на меня, спрашивая одним взглядом закончил ли я, пока я буду мысленно себя проклинать за вспыльчивость и прямоту.
Наконец ты спросишь, смотря мне в лицо, почему я такой мудак. И я вдруг серьёзно озабочусь чистотой своих кед или длинной ногтей. Ну или начну считать сколько голубей важно расхаживает воооон по тому тротуару.
Потому что мы оба знаем ответ.(c)

@настроение: грустное