категорически устала от соплей и слюней в любом их виде. и если раньше зачитывалась стихами с такими мотивами, то сейчас дальше первой строчки не прет.
все больше хочется прямоты той неприличной, словно спать с кем-то не по большой любви, а из-за потребностей тела. не хочется чужого тепла и сочувствия. трезвость мышления что ли появляется, от которой через пару минут хочется напиться до беспамятного состояние. а после ведь все равно не будешь чувствовать угрызения совести. а ведь дышаться легко и ходится быстро и непринужденно, даже не важно куда. мысли четче, наконец-то планы на будущее (хотя как же я их недолюбливаю за незаметную изменчивость). вот только камни все на том же месте. иногда тянут под своим весом, иногда брякают, когда перепрыгиваю через трамвайные рельсы (на каблуках и в неприлично короткой юбки). и все же что-то меняется, там внутри по венам что-то новое и немного непривычное разливается, бежит по системе.
и если бы ты замолчал, то я бы тебе рассказала, что люди могут все, как бы криво и гулко не слетало это с моих губ. просто кому-то небеса даровали талант и делается у этого человека все с левой ноги, но шедеврально. а кто-то горбится, долбиться, ну потому что те с крылышками забыли в комплект с человеком положить тот самый пресловутый дар, ну чтобы все давалось легко (а он бы только и пил мартини и говорил о бутафорской любви). вот и получается, что одному с пол пинка дается, то другому выходит десятым потом. но все же люди могут все. а она говорит тебе о таких вещах?
это осень бьет меня по нутру, и не важно что мое опьянение пройдет к утру. голова заболит и немножко заноет живот. и вместо тебя со мной говорит кот. а я глажу свои раны-ордена и тихонько шепчу "ты не одна".
а еще хочу рассказать тебе про то, что если что-то ненавидеть, то больше начинаешь в это верить. ну ты же знаешь, как я не переношу новый год, что хочется забыть про эту дату. а называть это праздником вообще язык не поворачивает (и если бы мы об этом говорили, то я рассказала про еще один факт). ну вот не люблю и все, по личным мне причинам эту дату. у нас это взаимно. и чем больше эта нелюбовь, тем силнее я верю в чудо в новый год (нет, не то, про которое пишется в песнях). а которое схватит тебя за грудки и трясет, что есть мочи, потому что держит за самую душу. и вот та грань между почти даже ненавистью и возможность кого-то чуда. не знаю, понял бы ты меня до конца, но говоришь ли ты ей о таких вещах?
сегодня обедала в том месте, где частенько мы с тобой сидели, и не могла вспомнить за каким именно столиком я была счастлива, помню только, что он был на противоположной стороне.
позавчера влюбилась в певца. он мне жутко напоминает тебя, но я вслух и при друзьях отрицаю сей факт, а про себя думаю, что он (певец) пример того, кем ты мог бы стать в будущем. и даже бы если мы с тобой встретились не два года назад, а к примеру через 5 лет, то и тогда бы я в тебя влюбилась. а говорите ли вы о таких вещах?
перестала чувствовать себя пустой, видимо это осень застилает мое нутро своими опавшими листьями. а я всего лишь хочу с тобой спать и не иметь к тебе ничего.