Второй день как почти беспробудно сплю и даже не вижу смысла что-то менять своем положение. для близких все с радостью списала на "тяжелое воскресенье", но где-то на подкорке своего мозга ощущаю, что дело не только в этом. кажется я уже скоро прилипну к своей кровати и сольюсь с ней в единое целое. а в голове все зреют мысли, навеянные мне психологом на последнем сеансе: "нет такого понятия "неспособность забыть", так или иначе даже такое грустное и тягостное состояние мы выбираем сами и как бы абсурдно не звучало, оно даже нам чем-то выгодно". еще там на приеме я поняла, что вся моя "неразделенная и неоцененная им любовь" по большой части помогает заглянуть в себя. проще говоря, благодаря этому я обогащаюсь духовно (книжки, разная писанина и т.д.). но зеленый червь в моем мозгу с сарказмом интересуется "оно того стоит?"... и тут мне до тошноты становится противно за себя. сжимаются пальцы в кулак так, что белеют костяшки. и с обидой и горечью вырывается уже из меня "А КАКОГО ХЕРА!??!". боже, какая же я дура опущенная в его глазах, которая даже спустя пол года по нему страдает. а он..а он..уже бесится из-за равнодушие другой. Лиля, может уже хватит быть развлекающем звеном его программы? где хоть немного твоего ЭГО. собери уже ,в конце в концов, то, что ты когда-то называла своей гордостью в кулак, сплюнь горечью и скажи себе "ХВАТИТ!". хватит по нему убивается вечерами, ждать каждое мгновение, что он сейчас позвонит, напишет или просто придет, хватит его искать на "ваших местах" в этом железобетонном городе и шарахаться от людей, когда они хоть чем-то напоминают его. он тебя давно вычеркнул из своего сердца, а со временем я вообще сомневаюсь, что именно там было мое место, а то быть может ты случайно застряла в его толстой кишке, а он от неопытности принял это за любовь? да он же наслаждается, упивается твоей "тоской по прошлому". или хочешь кучу своего времени посвятить человеку, которому уже нет до тебя дела. я оставляю его там, без вранья и ужимок, в хорошем прошлом. но ведь и черную икру нельзя днями напролет есть - рано или поздно стошнит. так и здесь, я порядком устала тянут себя назад, словно пытаюсь запихнуть себя обратно, туда, куда нет уже дороги. я буду умней, ведь не зря так тяжело и болезненно менялась и меняла себя, не стоит останавливаться. и возвращаясь к началу, человек только сам выбирает страдать или быть счастливым. пусть это звучит пафосно и в некой степени абсурдно, но хватит хвататься за полы его пальто, он все равно ушел. так уйду и я.
и как бы до этого я себя не убеждала в обратном, но я до сих пор его не простила за такой разрыв, во мне до сих пор кипит желчь, но она уже не имеет ничего общего с той любовью, которую я ему когда-то дарила. скажу больше, я сейчас с неким садистским ощущением наблюдаю как твое "настоящее" губит тебя теми же словами и приемами, которыми ты однажды погубил меня. бумеранг тебе в мат!